24/4/10
23/4/10
Espíritu de Curt
El pequeño lechón, pequeño como un cachorro o como un cepo de barro, corrió gritando hacia donde dormía su madre.
Fuerte pendejo!
El cerdo daba fuertes alaridos, de su cara hinchada y roja salían las quejas.
Duele, duele
Haz algo… ya no llores pequeño, dónde te pateo?, déjame ver
Antes de irme miré sin pena toda la escena.
Oye por qué pateas a mi hijo? Sí, yo soy su padre(oink, Oink)
De lejos los cerdos parecen animales inofensivos. Este cerdo abría exageradamente la boca al hablar, como si las palabras fueran mazorcas o panes que masticar.
Oye (oink) te estoy hablando… por qué pateaste a mi hijo? te repito que soy el padre de ese pequeño cerdito, al cual pateaste, con tus botas, en el culo.
De hecho lo patee con mi bota derecha. Era un culo perfecto o sea redondo, brillante, lleno de pelos y al alcance de una patada, larga, poderosa; como patear un tiro de esquina, como patear a un animal sin razón aparente.
Me preguntaba a mí mismo por qué debía hacerlo, me dije, loco, por qué patear al cerdito?
Lo vi rodar un par de metros. Un par serian como dos pasos. Me reí mucho más que dos metros, no lo sé, pero la risa me ha durado casi dos décadas.
Hermoso gol has hecho loco, te felicito, tu fuerza ha sido recomendada ya en el equipo. Felicitaciones campeón.
Obvio, el equipo me iba a llamar. Soy su titular en hipos. Después de todo, quienes somos si no podemos hacer lo que queremos, que sería de este titular sin sus puntas (hic, puaj)
Lo volviste a hacer loco? De esta no te salvas
Luego de la patada, el loco se detuvo en medio de un bosque plantado en la cima de una montaña. Era perfecto porque ahí no habían sonidos. Le tomo varios segundos volver a respirar, su pecho era un acordeón, como un puño sosteniendo una bomba llena de agua marca carioca.
Pasó? Buen susto no! Yo solo soy tu doctor, vuelve a casa ahora.
El cerdo tenía dueño. El dueño estudiaba en casa. El cerdo chilló y el dueño corrió a prestar ayuda. El loco lo pateo, sí, todos lo vimos, levantó el pie, nadie se lo esperaba, aunque el loco si es medio de cuidado, decía que levantó el pie y pum le estampó tanta patada que no exagero, todos creímos que alguien se estaba muriendo.
Después el loco, ese man, es de tener cuidado, tenia la vista clavada lejos, caminaba con nosotros pero parecía que no nos podía escuchar.
Yo los escuché: por qué le pateaste al chanchito? Porque me estaba hablando! si a mi me habla mal un chancho no voy a meterle su patada, da para invitarle un trago, conocerse, hacerse pana pero no meterle una patada.
Los chanchos no hablan, de eso estamos mas que seguros.
Aun me da risa, yo en su lugar decía porque es una chancho hijue puta. Risa, de esa maldita, de esa que esconde un te cagaste, de esa es que me da cada vez que recuerdo sus palabras. Como puedes achicharrarlo a un animal solo porque te cruza balas! y si te habla una virgen o una de esas imágenes santas, que vas a hacer?, pedirle el teléfono?
El papá del chancho se paró hasta le plato de mescolanzas, olió, tragó y se volvió a acostar.
Me debes una silla de ruedas.
Ahora sé porque te odio loco, siempre hiciste el mal, yo tan bueno que era.
El dueño del cerdo quería una buena explicación y sobre todo que le paguen el cerdo. Después de las palabras del borracho, indignado o perplejo, el dueño del cerdo pensó en su casa, en sus llaves, pensó que mientras le daba vuelta a la puerta ellos se podrían escapar. Decidió trabar la puerta por fuera. Mientras pasaba, el atacante, soplado, escapaba camino a las montañas.
Yo te escondo, yo te parí, en mis calles recaerás.
El loco mira desde el bosque. El sonido ha vuelto así como su respiración. Las costillas aprietan, nadie cerca, nadie que lo atrape.
Fuerte pendejo!
El cerdo daba fuertes alaridos, de su cara hinchada y roja salían las quejas.
Duele, duele
Haz algo… ya no llores pequeño, dónde te pateo?, déjame ver
Antes de irme miré sin pena toda la escena.
Oye por qué pateas a mi hijo? Sí, yo soy su padre(oink, Oink)
De lejos los cerdos parecen animales inofensivos. Este cerdo abría exageradamente la boca al hablar, como si las palabras fueran mazorcas o panes que masticar.
Oye (oink) te estoy hablando… por qué pateaste a mi hijo? te repito que soy el padre de ese pequeño cerdito, al cual pateaste, con tus botas, en el culo.
De hecho lo patee con mi bota derecha. Era un culo perfecto o sea redondo, brillante, lleno de pelos y al alcance de una patada, larga, poderosa; como patear un tiro de esquina, como patear a un animal sin razón aparente.
Me preguntaba a mí mismo por qué debía hacerlo, me dije, loco, por qué patear al cerdito?
Lo vi rodar un par de metros. Un par serian como dos pasos. Me reí mucho más que dos metros, no lo sé, pero la risa me ha durado casi dos décadas.
Hermoso gol has hecho loco, te felicito, tu fuerza ha sido recomendada ya en el equipo. Felicitaciones campeón.
Obvio, el equipo me iba a llamar. Soy su titular en hipos. Después de todo, quienes somos si no podemos hacer lo que queremos, que sería de este titular sin sus puntas (hic, puaj)
Lo volviste a hacer loco? De esta no te salvas
Luego de la patada, el loco se detuvo en medio de un bosque plantado en la cima de una montaña. Era perfecto porque ahí no habían sonidos. Le tomo varios segundos volver a respirar, su pecho era un acordeón, como un puño sosteniendo una bomba llena de agua marca carioca.
Pasó? Buen susto no! Yo solo soy tu doctor, vuelve a casa ahora.
El cerdo tenía dueño. El dueño estudiaba en casa. El cerdo chilló y el dueño corrió a prestar ayuda. El loco lo pateo, sí, todos lo vimos, levantó el pie, nadie se lo esperaba, aunque el loco si es medio de cuidado, decía que levantó el pie y pum le estampó tanta patada que no exagero, todos creímos que alguien se estaba muriendo.
Después el loco, ese man, es de tener cuidado, tenia la vista clavada lejos, caminaba con nosotros pero parecía que no nos podía escuchar.
Yo los escuché: por qué le pateaste al chanchito? Porque me estaba hablando! si a mi me habla mal un chancho no voy a meterle su patada, da para invitarle un trago, conocerse, hacerse pana pero no meterle una patada.
Los chanchos no hablan, de eso estamos mas que seguros.
Aun me da risa, yo en su lugar decía porque es una chancho hijue puta. Risa, de esa maldita, de esa que esconde un te cagaste, de esa es que me da cada vez que recuerdo sus palabras. Como puedes achicharrarlo a un animal solo porque te cruza balas! y si te habla una virgen o una de esas imágenes santas, que vas a hacer?, pedirle el teléfono?
El papá del chancho se paró hasta le plato de mescolanzas, olió, tragó y se volvió a acostar.
Me debes una silla de ruedas.
Ahora sé porque te odio loco, siempre hiciste el mal, yo tan bueno que era.
El dueño del cerdo quería una buena explicación y sobre todo que le paguen el cerdo. Después de las palabras del borracho, indignado o perplejo, el dueño del cerdo pensó en su casa, en sus llaves, pensó que mientras le daba vuelta a la puerta ellos se podrían escapar. Decidió trabar la puerta por fuera. Mientras pasaba, el atacante, soplado, escapaba camino a las montañas.
Yo te escondo, yo te parí, en mis calles recaerás.
El loco mira desde el bosque. El sonido ha vuelto así como su respiración. Las costillas aprietan, nadie cerca, nadie que lo atrape.
18/4/10
Cuarto rojo
Entra y no preguntes (puff)
en su cara se dibujaba una media sonrisa que medio parecía una mueca medio que no se dejaba ver
si no traes documentos vas a donde el ingeniero Bustos; que tienes todos tus licencias en regla que porfavor te espere hasta el mediodía
su voz suena grave casi diría que intencionalmente procura asustar un poco
no olvides decir que vienes de mi parte, si no lo dices no te van a dejar pasar (demonios)
saca la mano, mierda que hay que pedir paso
estamos a media hora y seguimos en la mitad de ambato
en su cara se dibujaba una media sonrisa que medio parecía una mueca medio que no se dejaba ver
si no traes documentos vas a donde el ingeniero Bustos; que tienes todos tus licencias en regla que porfavor te espere hasta el mediodía
su voz suena grave casi diría que intencionalmente procura asustar un poco
no olvides decir que vienes de mi parte, si no lo dices no te van a dejar pasar (demonios)
saca la mano, mierda que hay que pedir paso
estamos a media hora y seguimos en la mitad de ambato
26/3/10
27 maneras de bailar un éxito
Bjork enciende semáforos; los musicales se alquilan en cada esquina. La ciudad jadea huela a deportista, las veredas soportan el cemento y las pisadas que terminan en avenidas que como bocas vomitan enormes dientes.
El boxeador me golpea con toda su fuerza y esto no dura mas de dos asaltos. Me quedo con ganas, pronto el combate se asemeja más a la lucha libre. Siento que en cualquier momento saltará al ring uno de esos luchadores rubios, cuadrados como trituradoras. Luciré mas cansado y aburrido y por supuesto dejaré que el público ovacione mi nombre hasta que el réferi haya contado los tres números.
El boxeador observa cada mañana con esa fe que lo hace levantar los brazos. En su morada mínima cada cosa ocupa una porción exacta que desubica a alguien como yo; ahi radica mi fortaleza y su talón: su vida es como un tren que corre pero jamás olvida a sus pasajeros.
El round es corto: la misma fe que lo hace santiguarse levanta como motor una vez más sus brazos. Cada golpe es un clavo y él es un romano que detesta a Jesucrito. La sangre mancha el cuadrilátero y, en mí segunda caída, observo en camara lenta y totalmente desenfocada, el grito de un monstruo más parecido a un mar. Desde el suelo observo las cámaras, el público, flashes y no puedo disimular que he perdido la confianza, asi que, balbuceo un mal pronunciado puta madre. El boxeador prefiere terminar cuanto antes, regresar a casa, encender un lark o tirarse de una a las duchas. Su grasa que también es un escudo ahora pesan y el recuerdo de cada golpe se transforma en un fotografia y el agua tambien parece un látigo.
El boxeador sabe que un solo golpe puede destruir todo mi entrenamiento, pero tambien sabe que yo soy un toro y que el sol ha salido para ambos.
Al llegar a ocho me levanto, el boxeador me mira y golpean su cráneo con ambas manos.
El boxeador me golpea con toda su fuerza y esto no dura mas de dos asaltos. Me quedo con ganas, pronto el combate se asemeja más a la lucha libre. Siento que en cualquier momento saltará al ring uno de esos luchadores rubios, cuadrados como trituradoras. Luciré mas cansado y aburrido y por supuesto dejaré que el público ovacione mi nombre hasta que el réferi haya contado los tres números.
El boxeador observa cada mañana con esa fe que lo hace levantar los brazos. En su morada mínima cada cosa ocupa una porción exacta que desubica a alguien como yo; ahi radica mi fortaleza y su talón: su vida es como un tren que corre pero jamás olvida a sus pasajeros.
El round es corto: la misma fe que lo hace santiguarse levanta como motor una vez más sus brazos. Cada golpe es un clavo y él es un romano que detesta a Jesucrito. La sangre mancha el cuadrilátero y, en mí segunda caída, observo en camara lenta y totalmente desenfocada, el grito de un monstruo más parecido a un mar. Desde el suelo observo las cámaras, el público, flashes y no puedo disimular que he perdido la confianza, asi que, balbuceo un mal pronunciado puta madre. El boxeador prefiere terminar cuanto antes, regresar a casa, encender un lark o tirarse de una a las duchas. Su grasa que también es un escudo ahora pesan y el recuerdo de cada golpe se transforma en un fotografia y el agua tambien parece un látigo.
El boxeador sabe que un solo golpe puede destruir todo mi entrenamiento, pero tambien sabe que yo soy un toro y que el sol ha salido para ambos.
Al llegar a ocho me levanto, el boxeador me mira y golpean su cráneo con ambas manos.
25/3/10
27 maneras de escuchar un éxito
Todos los demás fueron quedándose atrás.
Andreas, de nombre artístico Flea, en minutos colgará de una plataforma a dos mil metros de altura. Es el tercer salto de Flea en esta noche y un nuevo record roto para la prensa y su sección de calentura. Solo este número, el del salto desde la plataforma hace que la taquilla para cualquier noche esté totalemente agotada.
Ricardo o Mig 21 como lo llaman desde la explosión del 70, necesita solo un fósforo para iluminar a los malteños. Su aporte consiste en un número que no pasa de los 20 minutos de duración, en donde los presentes, observamos a través de la pólvora, el nacimiento del universo, de las constelaciones, el sol, nuestra galaxia. Un ocaso que termina con esa coincidencia que es la llegada del nuevo día, una velada sin marcianos, como dirían los humanos.
Los escarabajos se recargan parqueados junto a la toma del poste eléctrico. El truco más complicado es aquel donde quince payasos salen de uno de esos pequeños autos, quince payasos de tamaño familiar además del condutor. Los payasos vienen siendo el grupo más antiguo de este circo, mucho mas que Hércules y el hombre elefante, de hecho, algunos trapecistas antes de optar por la cuerda se mojaron entre ellos y también se echaron merengue a la cara. La logia payaso abarca desde la ortodoxia de las iglesias a la lógica de los canales de televisión y cada vez que un payaso muere un terremoto azota algún lugar de la tierra. Los 16 payasos tras de la plataforma practican el número del escarabajo.
El número erótico de Pamela supone su muerte y su improbable resucitación. Muerte más sexo sigue siendo la fórmula ganadora y Pamela vende su thriller añadiendo su cuerpo en peligro. Se dice que Pamela guarda apéndices de varios de sus amantes y estos tomados con sudor de simio le dan a Pamela el poder de la vida eterna. Su regreso también promociona el cartel, pero, con ella no se sabe, con ella como con todo el circo todo tiene tintes de mito aunque, mis ojos, sean testigos de todo.
Andreas, de nombre artístico Flea, en minutos colgará de una plataforma a dos mil metros de altura. Es el tercer salto de Flea en esta noche y un nuevo record roto para la prensa y su sección de calentura. Solo este número, el del salto desde la plataforma hace que la taquilla para cualquier noche esté totalemente agotada.
Ricardo o Mig 21 como lo llaman desde la explosión del 70, necesita solo un fósforo para iluminar a los malteños. Su aporte consiste en un número que no pasa de los 20 minutos de duración, en donde los presentes, observamos a través de la pólvora, el nacimiento del universo, de las constelaciones, el sol, nuestra galaxia. Un ocaso que termina con esa coincidencia que es la llegada del nuevo día, una velada sin marcianos, como dirían los humanos.
Los escarabajos se recargan parqueados junto a la toma del poste eléctrico. El truco más complicado es aquel donde quince payasos salen de uno de esos pequeños autos, quince payasos de tamaño familiar además del condutor. Los payasos vienen siendo el grupo más antiguo de este circo, mucho mas que Hércules y el hombre elefante, de hecho, algunos trapecistas antes de optar por la cuerda se mojaron entre ellos y también se echaron merengue a la cara. La logia payaso abarca desde la ortodoxia de las iglesias a la lógica de los canales de televisión y cada vez que un payaso muere un terremoto azota algún lugar de la tierra. Los 16 payasos tras de la plataforma practican el número del escarabajo.
El número erótico de Pamela supone su muerte y su improbable resucitación. Muerte más sexo sigue siendo la fórmula ganadora y Pamela vende su thriller añadiendo su cuerpo en peligro. Se dice que Pamela guarda apéndices de varios de sus amantes y estos tomados con sudor de simio le dan a Pamela el poder de la vida eterna. Su regreso también promociona el cartel, pero, con ella no se sabe, con ella como con todo el circo todo tiene tintes de mito aunque, mis ojos, sean testigos de todo.
24/3/10
27 maneras de escribir un éxito
El trabajo había recaído en manos de Maritza. Si ella también hacía la parte lúdica, ¿qué labor me tocaba a mí?.
Entramos a Goes Joe´s. Goes joés tiene un aire vintage. En Goes Joe´s el aire es electrico. Yo pedí un Blister, el vodka me hace parecer un cosaco. Blisters para todos grité, Blisters para Dixer gritaron. Pixies sonaba a pleno. Nunca he sido un fan del rock, pienso que mejor que el rock es el sexo. Sentado me siento un holgazán así que me autodisparo hacia la Go Joe go pista. Los pixies son como pank. Erika me observa con ganas o como si mi boca estuviera casi dentro de su tequila. Si pudiera ser licor, escogería ser tequila, pienso pero no pienso decírselo. Alexa me toma de la mano y al oído me dice Pequeño. Aplasto sus tetas. Estoy tan a gusto siendo que no me importa ser parte de algo que sé que no va a durar.
Para cuando me detengo es tarde ya, pienso, no sin esfuerzo, que va a doler durante toda la semana. Busco, resoplo. Blister para Dixer dicen, Blidxer, digo.
22/3/10
Hay pocas cosas que uno debe considerar como sagradas:
1. la novia del hermano
2. la mama de la novia. de la de uno, no de la del hermano.
3. el matrimonio de uno de tus yuntas.
No hay motivos suficientes que justifiquen el que uno falte a la boda de uno de los panas, no sirve el que estes de viaje porque bien podrías llamar hasta por cobrar, ahora con eso del skype hasta la liga de la novia bien podrías ver, no sirve el que justo tengas otra boda porque esta es la de tu pana y se te avisó con suficiente anticipación como para que reserves si hasta bien podias ser eñ padrino de l man
1/3/10
No te admires que no es nada que no hayas visto. Mientras, los ríos de autos bajo las luces de los muchos semáforos se extendían como un camino de hormigas rojas a lo largo de la avenida 15 de noviembre.
Ese nombre se repetiría a lo largo de cada parada frente al espejo del baño, parecido a un spot, cada noche exacta las 21 horas, en horario triple AAA, familiar, con el control de la televisión a un lado, los niños de ser el caso encerrados, los gatos, de ser un departamento, recién alimentados
Andreastar Trek, mientras tanto, recobraría la conciencia o el gusto de repetir por probar la memoria, de pie y sin pestañar, de costado contando mentalmente, haciendo esfuerzo por saber con que letra empezaba. Fueron 12 parejas combinadas usando la primera y la tercera consonante de un total de 24 palabras graves, 12 sujetos plurales frente a 12 sustantivos singulares. El objetivo por pareja de conseguir que sus nombres rimados sonaran como el comienzo de una canción provocó sudor y varias mejillas rojas.
La canción en tamaño aparentaba tres estrofas de 5 líneas a simple espacio.
Andreastar trek flotando de patas con la cabeza metida en el agua.
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